Зима стояла морозной и пасмурной, но то утро выдалось необыкновенно солнечным. Теперь я понимаю, что яркие лучи жёлтого карлика намекали на из ряда вон выходящие событие. Проснулись мы с моей женой – Людмилой Филипповной рано. И она тут же побежала на кухню. Её с утра хлебом не корми, но дай залиться кофием.

Испив более полудюжины чашек возбуждающего напитка, Милка продирает глаза и начинает вести добропорядочный образ жизни. Она придерживается диеты до следующего утра, хотя иной раз может сорваться, и проглотить пару тройных гамбургеров или пяток эклеров. Но это только когда никто из знакомых не видит.

Ну, а я, шлепая драными тапками, подался к своему верному другу – компу. Только он знает адреса моих сладких курочек и никогда не выдаст, потому что жена его даже включать не умеет. В то утро я как раз ожидал известий от Блондиночки, Рыжулечки и Худулички, ну если не от всех трёх сразу, то хотя бы от одной.

Депеша № 1
"УВЕДОМЛЕНИЕ О ПОБЕДЕ: Мы счастливы, сообщить, что Вы выиграли премию Люкс в финале ИРЛАНДСКОЙ ЛОТЕРЕИ, что соответствует 5 +.
Наша лотерея проводиться ежемесячно для улучшения качества жизни людей во всём мире и укрепления сотрудничества Великобритании с другими странами. Она создана под эгидой Британского Правительства и доступна всем законными владельцами электронных почт от 18 лет.

Никакие билеты не продавались, а все участники розыгрыша были беспорядоч-но отобраны компьютером из 1000000 организаций и частных лиц из списка Все-мирного Интернета.

Адрес Вашего почтового ящика был автоматически приложен к билету номер: 56475600545 188 с последовательной серией FKAW368/02, который и вытянул счастливое число победителя: 16, 18, 28, 32, 37, 39.

Дорогой Победитель, теперь Вы вправе требовать свою сумму 1 350 000 £ (Один миллион, триста пятьдесят тысяч фунтов стерлингов) в наличных деньгах. Пока они депонированы в вашу пользу на аккредитив файла KTU/9023118308/03 нашего Платежного банка.

Вы должны считать себя чрезвычайно везучим, так как стали самым успешным победителем в тотализаторах последнего пятилетия.

Мы искренне надеемся, что Вы используете часть своего выигрыша на поддержку нескольких Ирландских общин, которые участвуют в общественной жизни с целью уничтожения бедности и организаций, продвигающих поддержку гражданского образования, а так же приложите свои самоотверженные усилия для уменьшения привилегий в вашем обществе.

Как только Вы пришлете заполненную Анкету правообладателя, наш агент начнёт процесс, который откроет Вам доступ к вашим фондам. Ваш игровой купон попадает в зону действия наших Европейских филиалов и после проверки Ваши 1 350 000£ будут тотчас отправлены Вам по нашим каналам. Пожалуйста, войдите в контакт с нашим доверенным лицом:
Господин Бернард Уолд, отдел ОБСЛУЖИВАНИЕ КЛИЕНТОВ.
E-mail: to=irishoffice_claimsagent@yahoo.co.uk

Поздравления от меня, Членов Правления и всех сотрудников ИЛ! Спасибо, что стали частью нашей программы.
Искренне ваш, Сэр Kolyn, имбирные коврижки.
Координатор онлайн международной Программы Тотализаторов ИРЛАНД-СКАЯ ЛОТЕРЕЯ.
P O Box 1010, On 11 will lower Street Dorsetskuju, Dublin 1, Ireland

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО! Для безопасности, советуем Вам держать информацию о победе строго конфиденциально, до тех пор пока ваше заявление не будет обработано и Ваши деньги не поступят к Вам. Пожалуйста, отнеситесь внимательно к нашему предупреждению, чтобы избежать двойных требований и незаконного присвоения вашего выигрыша иными лицами.

Вот так! О если бы все земляне увидали меня в минуты чтения! Они познали бы, с каким лицом входят в рай и лопнули бы от зависти. К счастью, таковых рядом не случилось, и трупы посыпались немного позже.

С гордой осанкой миллионера я помчался на кухню, спотыкаясь о раздолбанный паркет. Не ведая грандиозного события, жена с виноватым лицом, доедала шестую ватрушку. Дурашка с молодости считала себя “невезучей”, а после нашей свадьбы вдвойне.

– Людка! – радостно заорал я, – мы богаты, как складские крысы Амстердама! Слушай сюда!

Весь следующий час мы катались на Кадиллаках, одевались в парижских бутиках, и пили шампанское с омарами в Баден-Бадане. Удивляя чавкавших рядом посетителей Милка сверкала огромными брильянтами в ушах и маленьким в носу, а я средними на запонках.

Мы купили один дом в Маями, а другой в Монако, оставили немного мелочишки в Монте-Карло и отрыли солидный счет в Швейцарии. Нам надо было многое освоить, и мы занялись дайвингом на Бали, и сноубордом в Давосе. Перелетев на Монблан, мы, наконец-то, встали на горные лыжи. Захмелев от свежайшего альпийского воздуха, жена захотела сделать татуаж и отправилась в Люксембург, а я вернулся на кухню. Пока её не было, я мигом опроцедурил на радостях заначку спирта, хранимого для медицинских целей.

Обжигая горло, он приятно растекся по телу и шибанул в башку, и я вспомнил о благодетелях. Закурив, я в знак благодарности стал набрасывать на салфетке памятник Сэру Колину в стиле Hi-tech, а его имбирной коврижке – в духе Гауди.

Только ко мне явилась Каллихора, чтобы пособить с почеркушкой, как вернулась жена. Востроносая всегда нюхом чует, когда в доме появляется другая баба. Вернувшись в реальность, Людка стала озираться вокруг и беспокойно шмыгать но-сом. Муза, разумеется, моментально испарилась. Провожая её взглядом, жена отметила сальные пятна на стенах покрытых кракелюрою и желтый потолок, засиженный мухами, с паутиной трещин по углам, и её настроение переменилось. Грустно вдохнув спёртого воздуха, она опечалилась от нехватки альпийского, а также из-за отсутствия татуажа, брюликов и всего прочего, и конечно – лечебного спирта.

Потянувшись к ящику стола, она схватила скалку, но я был уже далече и писал ответ:

Заведующий имбирными коврижками Сэр Колин, написал мне, что Вам можно доверять, что я и делаю. Так, что слушай сюда:

Унижать уважаемого Сэра кэшом на коврижки – посчитал моветоном. Вместо этого, я решил в знак благодарности воздвигнуть ему платиновый памятник в пол-ный рост на братской земле Ирландии! Работа уже идёт полным ходом.

Для правомерности проекта, я присвоил Сэру Коляну высшее почётное звание Героя России. Наградной лист взял за свои кровные 500 рубликов в переходе на Смоленки, а соответственный знак отличия «Золотая Звезда» (№ 37659), дал в долг знакомый барыга с Арбата, под мой выйгрыш. Медаль, правда, сделана в СССР, но это один хер, а для Коляна даже лучше, так как она голдовая (21,5 г), а сейчас суки льют из никелевой меди.

С оказией всё передам новоиспечённому Герою России, так что ты его поздравь от меня, и можете уже обмывать награду. Передай своему бугру, что я благодарен за бабло и, что мол за мной, не заржавеет. Ещё скажи ему спасибо за предупреждения о безопасности, сукой буду, о выигрыше, кроме наших, не один пидор не узнает.

Фор-эскизы монумента уже приняты в разработку и Вам осталось только по-добрать какого-нибудь шустрилу из местных. Пусть он найдёт и забьет место под памятник в сердце Дублина. Сто косых сажень хватит, чтобы расположить вокруг него столы с посадочными местами. Чтобы оттуда было удобно любоваться Героем России Колином, употребляя буду Гиннесс с коврижками, так как в ногах правды нет.

Пусть этот шнырь, заодно, пропиарит наш проект в СМИ и начнёт сбор дополнительных пожертвований с ирландских общин, греющихся на уничтожении бедно-сти и организаций, трущихся возле образования. Раз Колян просит, чтобы я им отписал долю, пусть суки тоже вкладываются в строительство нашего памятника и не бздят. Я их, в обратку, подопру баблом пропорционально долевому участию каждого.

Спешу тебя порадовать Бенард Уолд. Беспорядочный выбор вашего компьютера пал на очень порядочного джентльмена. Я враз улучшаю качество Вашей жизни, на полтишок штук (50.000£). Думаю такой кэш, тебе за глаза, не помешает. Можешь распоряжаться им, по сугубо личному усмотрению, без всякого принуждения из вне. Но ты там проследи, чтобы всё было без косяков, а то, сам знаешь, ежели чего, то враз.

Поздравляю Вас лично, а Сэра Колина ещё и с началом воздвижения памятника. Желаю дальнейшего процветания его имбирным коврижкам.

Анкета правообладателя:
1. Полное имя: Руслан Капитонович Гизелкин, по кликухе: Головожопый Руся.
2. Адрес: Кепкоград, ул.им. Красного Ульриха Либкнехта, дом 37 «б», стр. 13, кв.6. (Вход со двора, через окно).
3. Семейное положение: Шаткое.
4. Занятие: Разнообразное. Курочка по зёрнышку- весь двор в говне.
5. Возраст: Трудный.
6. Пол: Урождённый Мужской с благоприобретённым реверсом.
7. Национальность: Местечковый интернационалист по матери, а по отцу не определялся.
8. Страна: Тюрьма Народов.
9. Телефон: 1-809-19-50.
10. Билет: 56475600545 188.
11. Серия: FKAW368/02.
12. Номер: 16, 18, 28, 32, 37, 39. "

Поставив точку после девятки, я внимательно перечел письмо два раза. Ну не желал патриот выглядеть неучем в глазах иностранной шушеры, соизволившей расщедриться. Оставшись довольным стройностью слога и воздушностью изложения, я и грациозно ткнул левым мизинчиком в «ентер». Удовлетворенно закурив, я направил стопы на кухню, разведать насчёт завтрака.

В то утро удача так и пёрла в мою сторону. Кроме высохшей от ожидания яичницы, под шумок баса Людмилы Филипповны, мне удалось умыкнуть и остатки кофейной гущи. Зажав телефонную трубку между вторым и третьем подбородком, она увлеченно обсуждала с подружкой плюсы и минусы татуажа.

Чтобы жена и не заметила кражи из-под носа, я с добычей метнулся обратно к компу. Не терпелось мне поскорей удивить моих курочек своим новым статусом.

Уплетая яичницу с кофиём, я шевельнул мышку и на экране засиял молниеносный ответ Бени.

Потрясённый скоростью ответа от бюрократов, я дернулся и поперхнулся. Желудок мой сжался в конвульсии и, кофейная жижа, до этого успешно продвигающаяся вглубь глотки, вдруг застопорилась где-то посредине. Передумав прозябать во тьме желудка, она устремилась на свободу, увлекая за собой куски яичницы. Изрыгая строптивую смесь, я вскочил и, пытаясь удержать равновесие, стал выписывать руками восьмерки, как буревестник крылами. Но всё было тщетно. Придя в себя под столом в неприлично скрюченном виде, я в первый раз почувствовал бремя нахлынувшей удачи.

Не желая сдаваться, я вскочил и яростно растёр тапками кофейную жижу по полу, придав сталинскому паркету из ясеня вид интеллигентного дуба, заморенного ещё при императоре Александре Александровиче. Потом мне пришлось долго и кро-потливо выковыривать из клавиатуры останки жаренных куриных зародышей. С помощью ушных палочек, зубочисток и прочих подручных средств я, наконец-то, навёл порядок и принялся читать злополучное письмо.

С большим удовольствием сообщаем Вам, что Ваша заявка на выйгрыш успеш-но прошла все юридические проверки на самом высоком уровне. Теперь она соответствуют всем условиям Лотереи, имеет законную силу и Ваш выигрыш официально одобрен для передачи Вам. Также уведомляю, что отдел выпуска фонда Штаба ИЛ освободил Вас от платы за все процедуры контроля.

Вы должны считать себя чрезвычайно везучим, так как стали самым успешным победителем в тотализаторах последнего пятилетия. Мы искренне надеемся, что Вы используете часть своего выигрыша на поддержку нескольких Ирландских общин, которые участвуют в общественной жизни с целью уничтожения бедности и органи-заций, продвигающих поддержку гражданского образования, а так же приложите свои самоотверженные усилия для уменьшения привилегий в вашем обществе.

Мы поможем Вам стать обладателем своего выигрыша в сумме 1.350.000 фунтов стерлингов в течение ближайших дней. Процесс получения приза предельно прост и Вам надо лишь получить инструкции нашего Консультанта из Быстрого Пути Курьера (Fast Couriers have limited to Way):

КОНТАКТНАЯ ПЕРСОНА: Зональный Координатор фонда Победителей ИЛ, Г. Маккэйн Уондал.
23 Rufford Court, Hardwick Cambs, Wools ton, Warrington WAI 4RF, The Great Britain.
:post-office@fastway-courier.com

Чтобы Ваши деньги поступили к Вам, как можно скорей, Вы должны срочно выслать ему Ваш НОМЕР ИДЕНТИФИКАЦИИ: CPEL/OWN/9876 /ZY369.

Обратите внимание, что Ваша заявка на выигрыш имеет ограничение по времени. Руководители, равно, как и служащие ИЛ, ее филиалы и дочерние предприятия – не приемлемы в получение Ваших средств. Отказ от требования своего выигрыша или задержка свыше предусмотренного периода приведёт к конфискации вашего фонда. После этого все ваши деньги будут переданы следующему победителю, которого выберет компьютер.

Я буду требовать ускоренной процедуры оформления ваших денег на слушаниях с банком, как только Вы вступите с ним в контакт. Если Вы нуждаетесь в какой-либо другой помощи, пожалуйста, сообщите мне.

Примите поздравления от меня и всех членов Штаба ИЛ.

Искренне ваш, Аккредитованный Агент Доверенного лица, Господин Бернард Уолд.

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО! Эта электронная почта является конфиденциальной и предназначена лишь для одного индивидуума, к которому обращена. Любое её использование, будь то пересылка, копирование или раскрытие иному человеку или юридическому лицу запрещена действующим законодательством"

За одно утро уже второй иностранец просил меня уменьшить количество привилегий на моей родине. Я был не в силах отказать этим сукиным сынам Ирландии после того, как они облагодетельствовали меня лимоном фунтов с гаком. Следую-щий час своей, наконец-то удавшейся жизни, я изнурительно вынашивал план по воплощению их просьбы в жизнь. Выкурив почти целую пачку Родопия и выковыряв из носу много лишнего, я в конце-концов придумал программу и немедля приступил к её реализации.

Жена уже ушла на работу, и я беспрепятственно вытащил из «Жизни Клима Сангина», а потом и из гречи всю наличность. Одевшись, я заскочил этажом ниже к соседу-барыге и взял у него под свой выигрыш недостающий для плана компонент. Спустившись далее во двор, я быстро обрёл пару единомышленников в лице Ваньки по кличке Чума и Сеньки с погонялой Кривой. Втроём, мы приложили самоотверженные усилия для уменьшения привилегий в нашем обществе.

Сделав дело, мы поняли, что в строгом соответствии с русской поговоркой настало время гулять смело, ибо не доверять народной мудрости – моветон. На углу у Мани мы взяли два литра беленькой и по гусарски, оставили ей на чай чирик с мелочёвкой. Затем мы двинули в чебуречную Валида ибн Убайда, так как точно знали, что после недавней проверки, он перестал добавлять в фарш кошатину.

Дюжина чебурек покорно улеглась слоями и, пропитавшись «путинкой», затаилась на дне желудков. Это позволило их обладателям в последующие два часа спокойно посвятить себя дружескому общению. Как всегда оно началось с травли матерно-похабных анекдотов, похлопывания друг друга по загривку и хорового пения шлягеров вперемешку с народными песнями.

Продолжилось общение повторением меню и выяснением отношений промеж общающимися. Конкретизация степени уважения друг к другу привела к опрокиды-ванию остатков пищи и одного из общавшихся на пол из чисто метлахской плитки. Поэт, задумчиво наблюдавший из-за соседнего столика за этим событием, философски продекламировал:
– Уронили Сеньку на пол.

Закончилось же общение, как обычно, на тоскливой ноте полного отсутствия всяческих средств и желания общаться. В общем всё, как всегда, если не считать довольно обидного пинка ибн Убайда при покидании нами уже порядком поднадоевшего приюта. Это, бесспорно, являлось экстраординарным событием, и было обусловлено полной невменяемостью Сеньки и количественным окружением Валида соплеменниками.

На свежем морозном воздухе мы пришли в себя и тщательно обследовали все внутренние, и внешние карманы в поисках воздуха. Однако на свет были извлечены лишь несколько чириков, один полтишок и жалкая мелочь коего явно не хватало для продолжения банкета. Тогда было решено аккредитоваться под мой миллион с лишком у Мани.

Не смотря на всемирный финансовый кризис, Манька отнеслась к нашему предложению с пониманием и по-деловому. Дыхнув в оконце ларька «отвёрткой», она грохнула о прилавок огромной ладонью с пятихаткой и молвила:
– Если завтра не отдашь штуку, Головожопый, я тя, сука, урою.

Пока Ванька Чума давал наивысшую оценку моей кредитоспособности, а Сенька Кривой заверял кредитора в кристальной чистоте моей финансовой истории, я приобрёл пиво и сигарет на всю сумму. Для «полировки», я избрал изысканный Гиннесс, чтобы пофартить моим новым друзьям с Ирландии.

Затарившись, мы двинули ко мне, дабы продолжить плодотворное гуляние. Однако оное было омрачено пробудившимися желудками, решившими вернуть миру всю ранее заглоченную снедь.

В аккурат на пороге моей квартиры всех гуляющих настигла истина о нечистоплотности Манино-Валидного чебуречно-водочного малого бизнеса. Из скорченного на полу Сеньки истина хлестала обильным потоком, а усевшийся на колченогую табуретку Ванька, напротив, пытался её безуспешно сдерживать. В отличие от быстро уснувших товарищей, я долго и аккуратно спускал свою правду жизни в заграничный сапог супруги. Хорошо, что итальянский дизайнер и тачавший обувку в Паловом-Посаде узбекский сапожник позаботились о герметике наславу.

Во время созерцания загаженной прихожей и гостей, почивающих среди дурно пахнувшей истины, ко мне в голову влетела архиважная мысль. Её надо было срочно донести до моих партнёров. Спотыкаясь и падая, и вновь поднимаясь с пола усыпанного пеплом, словно птица Феникс, я добрался до компа. Благодаря нескольким глоткам живительного Гиннесса, мои плохо слушающиеся пальцы натыкали следующее письмо:

Беня Уолд, который крутится из-под козырного Коляна, написал мне, что ты по-шустрому уладишь все мои дела. Передашь им, что они не зря на меня понадеялись, и я уже оказал им самоотверженную услугу. Под свой выигрыш я взял у барыги тротила в собственном эквиваленте и с группой единомышленников заложил под автомобиль одного крупного чиновника. Это, несомненно, в разы уменьшит количество привилегий в моём обществе, как только авто тронется с места.

Ещё скажешь Бени, что он зря на полтишёк штук жопу морщит. Я, один хер, с выйгрыша, более 25% (337 500£) не отмусолю, на всё про всё. Ну, раз он за меня впрягается ещё и на слушаньях с банком, то я удваиваю его гонорар. Пускай забош-ляет всех этих банковских, не скупясь. Но если им и этого будет мало, пусть Беня пробьёт места их фактического проживания, а так же домашние адреса ближайших родственников, и ноу проблем.

Короче, Мак, доложишь руководству, что средства для процветания дружест-венной Ирландии распределяются следующем образом:
1. Платиновый памятник Сэру Колину — 200 000£.
2. Господину Бернарду Уолду — 100 000£ .
3. Г. Маккэйн Уондал — 30 000£
4. 7 500£ отходит в пользу нескольких Ирландских общин, участвующих в об-щественной жизни с целью уничтожения бедности и организаций, продвигающих поддержку гражданского образования.
Примечание к пункту № 4. Выплаты по этому пункту производить строго после сдачи общинами и организациями добровольных взносов на наш монумент Сэру Колину для украшения города моего побратима Дублина.

Радуйся Мак, что и тебе не за хер, не за яйца прилип тридцатник, но учти, что пяток штук оттуда придётся выложить на общее дело. Если есть какие-либо возра-жения по размеру вознаграждения, жду контрпредложения. Некоторая подвижка возможна за счёт пункта № 4. В противном случае наша договорённость будет считаться окончательной и обжалованию не подлежать.

С молчаливого согласия Бени Уолда эскизы памятника Сэру Колину, его ков-рижке и ресторана вокруг одобрены и приняты. Теперь тебе Мак, либо твоему доверенному лицу, необходимо срочно застолбить под них участок в центре Дублина. Размеры возьмёшь у Бени, а доверенному сразу не башляй, скажи, мол, потом заплатим, сколько на голове захватим.

Ещё ты должен составить бизнес-план по борьбе с бедностью и сколотить инициативную группу из десятка, другого шустрил (им по 100£ на рыло с головой). Пусть они мухой обегут все эти грёбанные общины и организации и составят список лиц нуждающихся в учёбе и победе над бедностью. В ведомость вносить, только тех, кто уже сдал взносы на наш памятник. А тех, кто будет кормить завтраками на хер. Я им вообще отмусоливаю лишь из уважения к просьбам Коляна и Бени. Не знаю, зачем бугры за них впрягаются, они один прик все бабки скрысят. Ну да ладно, их пиргои с котятами.

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО! Тут надо крепко втолковать людям, что выплата на бедность и образование будет происходить строго пропорционально их пожертвованиям.

Бизнес-план пришлёшь мне немедля, чтобы я держал руку на пульсе, а ведомости (Суммы прописью) в следующий раз вместе с баблом.

Чтобы углубить наши дальнейшие взаимодействия и избежать непоняток, возьмите Русскоязычного переводчика. А то мой «X-Translator DIA MOND» тупит и даже своё имя переводит, как «Хератор ДОРОГА МОНДА». Это позволит нам более плотно сотрудничать в нашем совместном деле и ускорит процветание наших дружественных народов.

Прошу действовать безотлагательно и об исполнение доложить в 24 часа с момента получения данного уведомления.