Пиньки – самый распространенный жанр повествования. Он не требует глубокой вдумчивости и усидчивости. Самое главное придумать тему пиньки. Тема выбирается несколькими способами. Начинающим предлагается самый простой. Погрузив указательный палец левой руки в правую ноздрю, нужно совершать им круговые движения против часовой стрелки и смотреть на стартовую страницу на экране монитора в течение 40-50 минут. Когда палец погрузится полностью, можно отдохнуть 1-2 минуты, проморгаться и посмотреть в окно. Потом начинаем выкручивать палец по часовой стрелке в течение тех же 40-50 минут. На два поворота – вдох, на три – выдох.
Начинающие, неопытные пинькисты тут же начинают писать. Это неправильно. Сначала нужно вымыть палец. История показывает, что в результате выбора темы на свет появляются три вида пинек: с философским началом, без смысла и трагическим концом. Начинающему пинькисту рекомендуется конструировать пиньку таким образом, чтобы она содержала всё упомянутое , а, вернее сказать, располагало в себе всё упомнятое в вышеуказанном порядке.
По архитектонике и объему содержимого пиньки подразделяются на: роман-эпопея, телеграмма-эпопея и письмо в асю. Начинать нужно со второго. Как правило, это лишенные тематической связки предложения, желательно, первые, что пришли в голову по пробуждении в течение недели. Или, напротив, возникнувшие одновременно и связанные между собой таким образом, что удаление хотя бы одной фразы превращает пиньку в страницу орфографического словаря и приводит к разбиванию клавиатуры о монитор.
Текст с философским началом, лишенный какого бы то ни было смысла и трагическим концом – идеальный вариант телеграммы-эпопеи (пиньки). Начинаться пинька должна фразами: «Николай Петрович был человеком средних лет…», «Скользящая по волнам щепка захватила моё воображение…» или «Ноги у неё были средней полноты, в общем, она была сексуальна…» А продолжаться соответственно: «…переживший голод, разруху и старость», «…и я мысленно вознесся над водой как баклан», и – «…и замужем».
После написания вступления нужно снова вывести на экран стартовую страницу. Дальше там идёт как по маслу.
Мысли, которые в пиньке не удается завершить ни интеллектуальным велением, ни при помощи указательного пальца, ни посредством разбивания клавиатуры о монитор, лучше всего заканчивать многоточием. Ваше произведение ориентировано прежде всего на думающего читателя. Поэтому оскорблять его навязчивыми разъяснениями – ошибка. Читатель должен сам додумать вашу мысль. Ваша целевая аудитория – не скользкие бруталы и не митресски на подсосе, поэтому не нужно бояться, что при прочтении вашего произведения возникнут какие-то вопросы. Если читатель не соображает, о чем в пиньке речь, то это проблема читателя, а не ваша.
Желательно загружать в одно предложение при написании пиньки такие слова как: «экзекьютив» и «собес», «сука» и «прелесть» (идеальный вариант: «»Сука! Какая прелесть!»).
Закончить лучше всего передачей ребенка в детский дом, скрипом веревки о сук осины или сломанным веслом. Если из-за слёз после написания последнего слова произведения вы не разбираете на экране текст, значит, пинька удалась.
вот тебе на где жеж у мну скрытое камеро установлено прямо горжусь собой вишь как у меня все по науке то вышло, и палец в нужном направлении и тип изложения правильный да еще и со словами угадал!
"глаз" установлен в моем компьютере, смотрит прямо на меня иногда, знаете, люблю пленку назад прокрутить, опыт передать, молодежь тут всякую несознательную на рельсы поставить
[Сижу думаю… Проморгалась, посмотрела в окно. Аха! Есть тема: «там в дали за рекой». Вкручиваю палец в нос по часовой стрелке…Вдох-выдох.. Отбежала вымыть палец…Готово! Так, поехали…
Фудзияма № 3. Уже вторую неделю Антон Семеныч пребывал в трауре. В прошлую субботу угораздило его посмотреть по телевизору передачу про Японию, а именно, про гору Фудзияма. И уже на второй минуте просмотра он понял, что не сможет умереть, не поднявшись на эту японскую красоту. Теперь он целыми днями просиживал у окна, глядя подслеповатыми глазами куда-то за луг, за реку, в далекие дали, где сверкала снежной вершиной неведомая японская гора. Эти коварные японцы посеяли смуту в душе русского сельчанина, объявив : « Кто не поднялся на Фудзи ни разу, тот дурак. Кто поднялся дважды – тот дважды дурак» Семеныч не желал умирать дураком. Японцы поднимаются туда, чтобы встретить рассвет. Говорят, спускаться очень трудно. Но Антон Семеныч и не собирался спускаться. Ему достаточно было только подняться.
Так-так-так…получается, что выходит целый роман-эпопея! Ну, конечно, телеграммы-эпопеи я давно освоила. Хм..хм..что-то дальше не идет… Выкручиваю палец против часовой…смотрю: ничего на нем нету..предыдущее верчение уже все вынуло…Все равно, бегу мыть (кулютуру не пропьешь!)..вдох-выдох…Что там у нас дальше? Ничего.Так. Тогда поставим многоточие!Да! еще про собес… …. Раздался стук в дверь. Семеныч вздрогнул. Ему показалось, что сыплются камни с вершины его Фудзи, но, нет, это была Анна, работница собеса.
Хм..хм..А! Дальше вставляем « идеальный вариант»…
- Сука из собеса! Какая прелесть, - ощерился однозубым ртом Семеныч, - её-то мне и надо!- Входи, шалава! , - прорычал пенсионер и схватил работницу за экзекьютив. – Теперь ты будешь заложницей! Когда твой гребаный собес заплатит за тебя выкуп, я поеду на Фудзияму!
Ах, какая вещь выходит! Отбегу, хлебну коньячка для активизации мозга..
- АААаааа, - закричала Анна, - отпусти, Семеныч, тебе за все заплатит собес! И начала звонить по мобильному в собес, в омон, в МЧС , в скорую и в приемную мэра (заодно). Все вызванные приехали очень быстро, кроме мэра, разумеется. Семеныч даже не успел как следует пощупать аннин экзекьютив, как с улицы зазвучала милицейская сирена и побежали тени от спецназовцев. Пенсионер очнулся от грез, но было уже поздно. Сидя в машине, спеленутый в спецхалат с длинными рукавами, он взглянул в окно и увидел там, за рекой, огромную, великолепную, сверкающую белизной Фудзи, с надписью «Псхиатрическая больница №3» -Ах, как же она близко, моя ямка, - всхлипнул Семеныч. – Я еду к тебе, еду, родная. Только почему номер три? Неужели есть и другие фудзиямы? Вот проклятые японцы! И тут обманули…
пазвольте, пазвольте...но в вашей иньстрюкции ничего нет про секас! этош штош, если про секас напесать, это ведь уже не пинька будет! Этош уже вышшый пилотаж! этош уже рОман Денисова получицца...восьмой грехъ..
А что? Теперь и у меня появилась надежда! :)))) А вдрух справлюсь? Скопировала и я себе, на предмет увернуться от грядущих торнадо, уносящих тексты со страниц.
Весьма! Но видно, что автор сего наставления (ах! пардон! Наставления - с прописной) живет в недоцивилизованной среде обитания. (или обитает в недоцивизованном образе жизни). В цивилизованном его бы сразу засудили за провокацию сломатия пальца при повороте больше, чем на 720 градусов (и не спорьте! я пробовал!)
аххх...уу.... щяс, щяс...я перепешу сибе в блакмот.. Нет, я выучю это на изусть! Нет..я это заместа молитвы наноч.. Блестящще! И, главное, архиактуанально! Я как рас пешу..и это будет руководством к напесанию. Я чюфствую, што благодаря этой инь-стрюкции создам пиньковый шыдевр.. Спасибо вам, наш Гуру! Да продлит пиньковедение вашы дни!
да? секас тоже неопходим?? 
