Вы что хотите со мной делайте, а все беды наши от гэбья. Если бы оно, гэбьё, не отравило бы души стольких людей, начиная с 1918 г., то не было бы этих мерзопакостных споров о том, фотошоп или не фотошоп. Речь не о конкретном случае, а вообще. Я, когда чую вонь гэбья, удаляюсь от этого места, не пикнув. Ибо знаю, что ни один из засранцев не высовывал свою голову из дупла и не дудел в трубу, когда бы не его тёплая, чтобы не сказать, доверительная дружба с гэбьем. Я не могу понять, откуда эта вонь, но гэбьё я ещё несколько месяцев назад унюхал за несколько тыщ верст. Дело прошлое, меня самого в свое время почти вербанули, правда, не в качестве сек-сота, а в качестве кадрового. Но я вывернулся без последствий, но от этого ощущения, словно идешь по лесу и паутина к лицу прилипла, не могу до сих пор отделаться. Однако же первая моя встреча с гэбьем состоялась куда раньше, через неделю после того как мои документы ушли в качестве поступительных в учебное заведение. Дядя розовощекий, с мордой, о которую поросят можно бить с летальным для последних исходом, спросил меня на рыбалке, когда я ловил раков, появившись из ниоткуда и в это никуда потом исчезнув: "Пива хочешь?" Поскольку я тогда активно занимался спортом, я сказал, что пива не хочу и это была правда. А дядька начал мне рассказывать о том, что лучше всего раки ловятся на тухлую рыбу, а не мясо и так далее, после чего мы самым удивительным образом снова вернулись к спиртному. И когда прозвучал вопрос: "А ты сам-то с какого стакана падаешь? ха-ха", ухо мое, семнадцатилетнее ухо кента, который состоял на учете в детской комнате милиции и имел 12 приводов участковым, и который потом поступил потому только, что имел спортивные заслуги и баранье упрямство, навострилось. Это был мой первый, почти случайный контакт с гэбьем. Сколько было потом - не сосчитать. Но второй раз был особо примечателен. Тем преимущественно, что в ту пору я ещё не догадывался об истинных словах Владимира Семеновича: «но особист Суэтин, неутомимый наш, ещё тогда приметил я взял на карандаш». Уже после, когда мозги подросли, я подумал, что какой-то же отчет тому рыбаку составить да нужно было, верно? А отчеты просто так не горят. Это же рукописи. А рукописи имеют обыкновение переходить от авторов к редакторам, потом – к корректорам, а после и – наборщикам. На абитуре меня привели в какую-то палатку и тихий маленький майорчик, который два месяца провел с нами, но которого никто не видел на занятиях, начал расспрашивать меня об отце, коммунисте. А потом, выбитый из колеи и ошеломленный я – о, чудо! – услышал: «А сам-то с какого стакана падаешь? ха-ха». И вкралось в меня подозрение, что впереди у меня трудная, полная засад и головоломок из-за пидарасав праклятых, жизнь. Утешало лишь то, что разнообразием методов эти славные ребята обогащать её не собираются. И кто только не пытался устроить мою судьбу, и кто только не брался решать мои проблемы - да стольких добрых людей и на свете-то не существует. Но каждый раз, ловя носом запах и предчувствие расплаты за помощь я уходил вправо, чтобы не сказать - налево. За годы странствий и в связи с вездесущностью поведения (а это как раз то самое, на что гэбье падает как грифы на труп), гэбье выработало во мне привычку принюхиваться каждый раз, когда происходит что-то, по моему разумению, странное, хотя бы и не рядом, а далеко. Впрочем, о чем это я! - привычное! Но совершенствовались методы сек-сотов и кадровиков, совершенствовался и я. И теперь могу сказать, что здесь, в сети, на сопредельном этому сайту сайте - воняет. Аж смердит. Люди-засранцы и люди-хамы потому засранцы и хамы, что некоторое время (иногда - пожизненно), гэбьё разрешает им засранничать и хамить. Не за красивые глаза, разумеется. И как только кто-то прищемит сек-соту хвост, так сразу начинает пахнуть говном, потому что этим самым расшевеливается государственная безопасность, а когда она расшевеливается, кадры приходят в движение, а когда они приходят в движение, проявляется ветерок. Сек-соты всегда одинаковы до разочарования, вычислить их можно по указанным ниже признакам, кои сек-соты не в силах спрятать в силу возложенных на них обязанностей. Кадровое же гэбьё всегда многолико и разнообразно - как кал. Но их неминуемо выдают тупые сек-соты. В этом заключается предвзятая обстоятельствами необходимость, такая же вздошно-огорчительная, но смиренная, с какой встречают 5% смертности при десантировании части больше батальона, а также дождь или смерть от старости. Время от времени последние (сек-соты) начинают чудить, проявляя неоговоренную с кадрами инициативу. И вот гэбью приходится (предварительно в качестве наказания и в последствие в качестве профилактики выебав сорванца) улаживать проблемы. И этот последовательный цикл: нет гэбья - вот оно, - если не каждый день, то очень часто перед вашими глазами. Гэбьё прокалывалось так постоянно с 1918 по 1928, потом с 1934 по 1946 и, наконец, с 1953 по 1956. А в указанные периоды шли потоками люди на Архипелаг. Меж датами - небольшие - я подчеркиваю - небольшие затишья, в виду постановки новых задач и обвыкания: совершенствовалась и практика гэбья. Задачи гэбью всегда ставились неожиданно, и в стране сразу же обнаруживались именно те вражские явления, которые были точно указаны в задачах. Но существует одна и та же технология невольной сдачи гэбья самоё себя общественности. Об этом ещё ниже. А ныне, в виду принятия Закона о ФСБ – кто не читал, ознакомьтесь, уже, наверное, опубликован, начинается новая веха. Или этап – как хотите. И это правильно, потому что мы все этого заслуживаем. Итак, первые признаки сек-сота в коллективе (товарищ, будь осторожен! сука рядом!):
1. Сек-сот на государственной службе – очень редкое явление. Обычно сек-сот – среди масс. Лучшей средой для этого являются общественные организации, инициативные группы долго срока действия и т.п. Как правило сексот – сволочь, от которой ожидать можно всё что угодно даже кураторам, посему даже такое обделенное фантазией, но необделенное полномочиями быдло как гэбье не утвердит его в должности чиновника.
2. Заметьте! Непременно заметьте и возьмите на вооружение! – сек-сот очень часто судит о чем-то, но посмотрите, о чем эти суждения! О том, что между Белым морем и Балтикой есть, слава богу, канал, что Ока – приток Волги, что засуха съела весь хлеб, что Нонна Мордюкова в «Родне» - великолепна, что театр Ленком переживает второе рождение и т.п. То есть, поднимаются вроде важные темы, острые и человек (несомненно -разносторонний) имеет на этот счет собственное мнение. Но на самом деле эти разговоры не несут никакой информации, зато побуждают общественность говорить приблизительно следующее: «А вы знаете, сколько людей погибло за этот канал?! Гад ты, иди посчитай!», «А что, никто в правительстве не знал, что будет засуха?!». Дело фактически сделано. Перед вами умный человек – во-первых (это будет поддерживаться постоянно), и все замечены. Вы сейчас смеетесь и крутите пальцем у виска, так я прошу - не надо. Вам вкрутят, не тратьте калории.
3. Сек-сот имеет устойчивую легенду. Сценариев её образования несть числа. Один из них: слабая, хрупкая женщина, никому не известная, заболевает раком. Но за пять минут до биологической смерти, пересилив себя, как тот пулеметчик, у которого кончились патроны, ослепляет себя светом внутреннего содержания: «Я же сильная, что я с собою делаю?!!» (как вариант – «Я же родину защищаю!!!») - и побеждает смерть! (как вариант – «пулемет застрочил снова с удвоенной яростью»). В быту она неприхотлива, но необычна как и всякий, кто необычен, но прост до безобразия - любит крученую в мясорубке морковку, посыпанную тмином, у неё семь кошек и скромная дача, не в Серебряном бору, разумеется (кто ей, падле, там дачу даст?), а в Петрусино. И вы бы знали сколько там ягод и какая уродилась смородина (тыквы, бананы, манго, петрушка)! Эту легенду хочется расцеловать и прикоснуться. «Ложечкой потопчешь… маслицем подсолнечным окропишь… Очень вкусно. Такой вот я человек» (с) Шарахайтесь от этого волшебного дачника к ебене фене.
4. Сек-сот исторически, социально, политически предрасположен к проколам. Тяжесть возложенной на него легенды и ограниченная свобода мысли и действия, которую он, между тем, растолковывает как - полную, изредка заносит его в сторону от линии партии и он выплевывает удила, чем огорчает своих тёплых друзей. Например, уже сформировав о себе мнение как высочайшем специалисте в какой-то области, он вдруг делает заявление, которое по природе своей в этой области имеет такое же право на существование, какое в сексологии имеет право на существование (в виде исключения, конечно) версия о выпрямления полового члена при эрекции не вверх, а вниз. И когда наиболее подозрительные и неблагонадежные – сиречь, предатели родины - личности загибают его член вверх, доказывая, что надо вот так, и когда удивляются: «Да ты на бабе ни разу не лежал, что ли??», сек-сот начинает крутить луну приблизительно в этом направлении: «говноеды вы… вы бы знали… я столько баб… вот они все… поименно… неотпаханными остались только Маргарет Тэтчер и Клара Цеткин… не успел… на другой лежал…» - но список, между тем, не обнародует по двум причинам: а) западло так унижаться; б) он человек чести и подставлять женщин не может (другие причины).
5. После прокола и последовавшей ёбки гэбьем на некоторое время исчезает. Мотивирует это нанесением обиды, общественной нагрузкой (другие причины). Появляется как ни в чем ни бывало, как будто не после ёбки, а после ОРЗ, и начинает говорить о патиссонах, которые у него зацвели на дачном участке в первую очередь. Никогда не доводит начатого разговора, неприятного и его разоблачающего, до конца. Он всегда нов, свеж и полон сил. Но… есть п. 6.
6. Гэбьё ему постоянно толкует: не наживай, сука, врагов, мы их сами наживём, наживай друзей, не мсти, говори, блядь, о праздниках и никогда не договаривай предложение до конца! – нужно чтоб другие договаривали! Но сек-сот выполняет едва ли половину из установок. Он то и дело с настойчивостью полярного исследователя и совершенно не в тему, спустя некоторое время и надеясь на свой интеллект, возвращается и возвращается к тому времени, когда его член отказались признавать в виде исключения в крайнем нижнем положении и загнули вверх. Или ни с того, ни с сего делает заявления, которые не соответствуют теме разговора и в контексте собеседования выглядят так же нелепо, как нелепо выглядела бы фиалка в изнуренной руке онаниста: «Ненавижу коммунистов!» (других – все зависит от того, кто именно поставил его свое время раком, тех, от кого его в свое время защитило гэбье и забыть это невозможно). Он снова получает по балде и тут в дело, чтобы окончательно его не похерить, вступают его тёплые, как кальсоны, друзья. Но об этом ниже, в рубрике «Признаки гэбья», а пока ещё один признак сек-сота:
7. Возьмите на вооружение: сек-сот никогда не будет возражать по теме разговора, даже если ему есть что возразить, если это не касается его разоблачения. Ему не лень – ему нельзя прослыть баламутом. И ещё о чем он никогда не будет говорить, хотя должен говорить об этом всегда и везде, поскольку ему возложена на спину общественная нагрузка – это о своей деятельности на этом посту. «Чего хвалиться?» (как вариант – «люди знают… они верят… иначе бы я столько лет не…»)
8. Склонен к демонстративной обиде, часто выставляя её за причину ухода из провального разговора и делает всё возможное, чтобы в критическом случае вызывать жалость. Русская привычка, пронесенная сквозь века – кого жалко, того не бьют. Охотно вызванной жалостью пользуется безгранично.
9. Вопреки (подчеркиваю – вопреки) советам тёплых друзей делит всех на личных врагов и – (внимание!) умных людей. Ему за это часто попадает от тёплых друзей, но он ничего с собой поделать не может. В окончании необходимо сказать, что сек-сот часто даже не понимает, что сек-сот. А потому относиться к нему можно как к придурку, но держаться от него подальше без комментариев – в любом случае.
Признаки гэбья при сек-соте (мы продолжим список, так как негоже разрывать куплеты одной песни на две разных):
10. В отличие от сек-сота гэбье всегда при госделе. Причем это не обязательно погоны с васильковыми просветами. Самое отъявленное гэбье состоит на должностях государственных, к службе визуально отношения не имеющих: администрация, Мэрия, госстатистика, горсовет, управление ЖКХ, проч. Это позволяет заводить теплую дружбу и содержать полоухих фраеров, полагающих, что жизни их протекают не как у всех, а удачно – у него есть друзья в… (список неполный приведен чуть выше). Правда, эти друзья не всегда помогают, но, ведь, они же сразу сказали: «Петя, Вася, если только это в моих силах». И по мелочам часто, действительно, помогают. Правда Петя и Вася потом и не замечают, когда и с каких пор потеряли собственное мнение и обзавелись мнениями своих лучших друзей. Однако понятно, что приобретенное мнение лучше, ведь оно приносит результаты.
11. Гебьё никогда не скажет вам конкретно, что ему нужно. Он завернет это в такое, что вы, разворачивая, обдолбитесь разворачивать. Это как если добираться до кочерыжки методом последовательного снятия листов с кочана.
12. Гэбье всегда на виду. Оно пьет с вами пиво, но редко выпивши. Уходит преимущественно первым, непременно указав причину: «У меня завтра в мэрии много дел» (другие).
13. Любит дарить «в память о встрече» сувениры. Причем всем сразу, это укажет на беспредельное добродушие гэбья и его миролюбие: а что, интересно, вызывает большее доверие? И фраера берут, устанавливая потом где-нибудь на видном месте, не понимая, что уже участники, что делают как раз то что нужно: они будут помнить о гэбье постоянно. Вообще, раздаривание всем и одинакового – отличительный признак гэбья от сек-сота (если кто-то никак не может понять, кто есть кто). Вдумайтесь – ведь это одинаково пренебрежительное отношение ко всем, равнодушное и пошлое, принимаемое в народе, однако, как характерный признак милого человека, слово ФРЭНДШИП из уст которого звучит чаще чем слово «триппер» в кожно-венерологическом диспансере.
14. В периоды, когда курируемого заносит, гэбье, проматерившись и оппинав дверной косяк, одергивает костюм, облизывает губы и, смастерив на лице либо вдумчивость безграничную, либо улыбку милую, появляется на сцене. Дебила надо спасать, а иного способа спасти, кроме как оттянуть часть огня на себя, то есть, самого себя за дебила выдать, невозможно – именно в эту позу пьющего оленя каждый раз сексот ставит тёплого друга. И именно это заставляет гэбье так нервничать и, имея репутацию человека если не самого умного, то умного бесконечно, откровенно тупить. «Ну и что, что у него хер вниз стоит? Почему бы херу вниз не стоять? Я сам видел список отпаханных им женщин. Он длиною с милю. И многие могут подтвердить, кто видел. А видели многие. А показывать всем подряд он не обязан». И когда у него прямо и тихо справляются, надеясь на откровенность: «Ты что, дурак?..», гэбье, как правило, делает следующее: на секунду берет огонь полностью на себя – «Ну и на что вы намекаете, что вставший вниз член невозможен? Да он меня им пахал!» - и исчезает в пампасах. К тому времени как охреневшая публика успевает прийти в себя, гэбье поднимает стакан пива среди своих лучших друзей и говорит совершенно отвлеченно, о леопардовых коровах (о них зашла речь): «Я бы много сейчас мог рассказать, но почему-то мне хочется в эту минуту вспомнить Пастернака…» И на следующий день те, с кем он пил пиво (воду, кумыс, мочу) – те самые фраера, заговорят в охреневшем большинстве о том, как мил, доброжелателен, остроумен и умен был этот славный человек.
15. Всегда застанет врасплох каким-нибудь нелепым вопросом и тут же рассмеется и отменит тему. Но через некоторое время к ней обязательно вернется. Морально вы уже не врасплох, а готовы врать или говорить только правду. Не волнуйтесь, он разберется.
16. Любит всех кто рядом, чтобы подозрение не пало на самого тёплого друга. Для этого он вынужден любить и тех, от кого его воротит.
17. Видя опасность разоблачение смело идёт на конфликт, хамя (то есть, показывая свою истинную натуру) и тем отбивая охоту общаться (то есть, разоблачать прилюдно) – причем разделений между женщинами и мужчинами при хамстве не делает. Планктон вокруг – враги, и по половым признакам гэбье мужчин от женщин не отличает.
18. Следит за событиями, не высовывая из дупла носа. Появляется только в самые ответственные моменты.
Список, разумеется, неполный. За сим, пожалуй, и закончим. В заключении хочется сказать, что не нужно недооценивать гэбье и их шестерок. Их задача не обязательно посадить вас, но непременно – испортить вам жизнь ради целей, которые они сами не понимают, но которые преследуют фанатично. И запомните раз и навсегда – принимая что-то из чьих-то рук, хотя бы и коробку конфет или книгу, сто раз подумайте. Для гэбья ваша протянутая рука – это желание соединиться в рукопожатии на долгое время. Если кому-то после прочтения этого текста стало смешно – желаю вам удачи. Она вам обязательно понадобится. Понюхайте воздух вокруг себя. Я объясню, откуда взялась моя такая образованность. Один из гэбья приподнес мне однажды подарок. В ту пору, когда я уже умел соображать диалектически. Автора не помню, название: "Ночь не наступит". Не знаю как советская цензура могла это пропустить. Или же книга выпущена специально для подготовки таких как я? Если так, то напрасно: сработал обратный эффект. Главные герои, разумеется - рволюционеры, члены РСДРП, противостоит которым царская тайная служба. Но исподволь присмотревшись, начинаешь понимать, что главный-то герой как раз он, злейший враг революционеров. И как он ловко расставляет сети, вербует и гробит ревдвижение, а. И один из финальных эпизодов (и как это пропустила, спрашивается, чекистская цензура? или, напротив, специально не проопустила, ибо для вербовки верных сотрудников?): сыщик (главный герой), ведет свою возлюбленную к проруби, чтобы утопить. Бросает её в воду, но в последний момент с криком падает и хватает девушку за руку. Всё-таки есть ещё благородные люди в отечестве... Снимает с пальца кольцо, которое ей подарил (хозяин ювелирной лавки мог признать, если что), сует в карман кольцо и уходит от проруби. Так вот книжка та совсем новенькая была - трещала как вобла, когда я её развернул. НЕЧИТАННАЯ. А, ведь, знал, что дарил. Получается, тираж имел дома. Ну, или на работе. И не одного меня, следовательно, одаривал. НУЖНЫХ, нас много. И своего добился - я его самого и его фамилию на всю жизнь запомнил. И это чувство подарка меня не оствляет до сих пор. Ещё раз понюхайте воздух вокруг.
Как это "вырезать"? В каком смысле? За что вырезать? Совсем что ли уже? Бред сизый.
Слав, ты все замечательно расписал, но ежели иметь в виду знакомых персонажей, то среди них, как на мой, есть - идеалисты. Ну и Родину по всякому защищают. Разведчиков никто не отменял. Неужели у меня совсем чутья на людей нету? Между прочим, когда Старожил говорит, что мы знаем Чудеса многие лета, то забывает добавить, что все , что мы знаем, нуили много из того, что знаем, сообщено Палычем. Во всяком случае - я знаю о Коле от Палыча. Вот его слова.
"Вот:Вы все, кто больше, кто меньше, знаете нашего Колю Чудес. Если меньше, то (коротко) - отставной полковник морской пехоты, участник войн в Афганистане, Чечне и, как он сам шутит, еще в -цти странах, где его арестуют сразу по приезде. Комиссован по очень тяжелому ранению ноги, которую практически собрали по кускам. После отставки преподает в институте, является одним из активных организаторов детских и юношеских параолимпийских игр г. Москвы. Несколько недель назад, после очередной "отлежки" в реабилитационном центре для ветеранов-участников интернациональных конфликтов, Коля прошел обследование, в ходе которого ему сказали о необходимости срочной операции, крайне дорогостоящей. Перспектива не соглашаться-в лучшем случае-на костылях до конца жизни. БОльшую часть суммы выделили ветеранские фонды. Но необходимо найти ещё 10 тыс.у.е.(260.000 руб.). Коля прямо говорит, что вряд ли когда нибудь сможет отдать эти деньги, хотя со своей стороны делает всё возможное, чтобы их найти. Но ситуация тупиковая и, самое главное, требует как можно более скорого решения. Я уверен, что среди нас есть люди, готовые помочь нашему общему товарищу, а некоторым и другу. Мы здесь такого ещё не практиковали, я знаю, но, может, стоит попробовать? Соответственно, я (с Колиного согласия) открыл на свое имя рассчетный счет-самому ему и до сберкассы сейчас бывает дойти проблематично. ИНН 7707083893 р/с 30301810538000603811 в Сбербанк г. Москвы БИК 044525225 КПП 774401001 к/с 30101810400000000225 в ОПЕРУ Московского ГТУ Банка России УДО ? 7813/01396 г.Москва Донское отделение л/с 42307810938117453384 Получатель: Назаров Павел Владимирович И еще просьба: не комментируйте, пожалуйста, данный пост. Если появятся какие-либо вопросы-+79055728261 " (с) Палыч
То есть, конечно, Палычу будет неловко, если все это окажется туфтой. А к тому и идет. Но у меня вопрос. А нафига Кольке это надо было? Зачем людям мозги сусырить? Или без этого к нему плохо относились? Что за маскарады? Ой, ребят, осадок такой противнее дыма. йо!
Тома, разведчиков никто не отменял, и родину защищать надо. Но тот кто защитой родины занят, у того нет времени смешные фото на сайты выкладывать, огурцы солить, дачи строить, стены от пожара водой поливать, поздравлять иудейские семьи на иврите с новорожденными, строить автопарковки и организовывать вечера встреч в камуфляже, вывернутом наизнанку. Я так думаю (с)
Слав, бред, скажи, а? А я сначала не врубилась, показалось речь о тебе. Я аж зашлась вся, представив реакцию. А тут, оказывается, об ОЛе. Я фигею, дорогая редакция. А прикинь, я же ему седня хотела сказать, что мол, Коль, не беспокойся, я щас черкну начальнику твоего училища, там мол и так, резрешите поблгодарить за воспитанника, и все будет в порядке, и что нам нелюбимые тобой замполиты. Тут и сказочке - конец. НО скажи - ЗАЧЕМ маскарадиться было? Чтобы - что?
Армянскому радио задают вопрос: «Правда ли что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» в Спортлото?» Армянское радио отвечает: «Правда, но не Амбарцумян, а Авакян, и не академик, а парикмахер, и не «Волгу», а десять тысяч, и не в Спортлото, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл». Так и здесь: когда приперли к стенке-не морпех,еще приперли -майор(а подполковника военкомат присвоил,уже в отставке) и т.д. и т.п.
а как это военкомат подполковника присвоил???????? я не знал, что у нас военкомы звания старших офицеров раздают надо пойти, попросить, я что, хуже, что ли? в деле всего ничего - выговор за пьянку, неплное за нарушение и увольнение по нарушеию контракта
Не, ну хорошо, майор, ну, а что же майоры у нас не знают - куда медали привинчивать? Как такое может быть? Бреееед! Или может он наелся до изнеможенья? Так что совсем уже? На автопилоте? И потом, почему не сказать было - я майор, нафиг столько шуму вокруг себя устраивать. Ниче не понимаю. Ни-че-го!
масло жожоба пролилось на окровавленные мыслями автора строки нудного повествования ещё раз кто-нибудь мне вручит хоть на йоту деформированную информацию - кину гранату
http://img-fotki.yandex.ru/get/23/m89263262898.c/0_ac63_cd274250_L Хотя и седуксен-то: Показания к применениюНеврозы, неврастении, истерия, реактивная депрессия, агорафобия, бессонница, связанная с нарушением фазы засыпания, болезнь Меньера, спастические параличи, абстинентный синдром у больных алкоголизмом, эпилептический статус, эпилепсия, премедикация перед оперативными вмешательствами и эндоскопическими манипуляциями; отравление ЛСД.
Побочное действие Привыкание, парадоксальные реакции (развитие тревоги, галлюцинаций, судорог, бессонницы), снижение быстроты реакций и концентрации внимания, сонливость, ухудшение кратковременной памяти, атаксия, дизартрия, головная боль, головокружение, гипотония, брадикардия, при длительном использовании поражение печени и почек, атония кишечника, снижение либидо и потенции, реакции на месте введения, синдром "отмены", синдром последействия (снижение работоспособности, мышечная слабость), аллергические реакции.
ах..и такова чилавека мы не хотим уважать и почитать! Этош...само благоротство!
